Voilà une information qui sera bien utile aux enfants. Tout le monde connait l'application de l'iPhone qui simule un niveau à bulle pour vérifier qu'une surface (essentiellement un comptoir) est bien droite.
Cette application a une fonction caché. Vous plongez votre téléphone dans l'eau froide en même temps que les oeufs et vous recevrez un appel téléphonique sur votre ligne fixe au moment où les oeufs seront parfaits pour être mangés, coupés en rondelle, dans des sandwiches avec du poulet, de la salade et de la mayonnaise.
Ceux qui n'ont plus de téléphone fixe peuvent manger une omelette.
Cette application a une fonction caché. Vous plongez votre téléphone dans l'eau froide en même temps que les oeufs et vous recevrez un appel téléphonique sur votre ligne fixe au moment où les oeufs seront parfaits pour être mangés, coupés en rondelle, dans des sandwiches avec du poulet, de la salade et de la mayonnaise.
Ceux qui n'ont plus de téléphone fixe peuvent manger une omelette.
Monsieur,
RépondreSupprimerMa fille Suzette, très attentive au confort toujours égal de sa pauvre mère, a suivi les conseils donnés sur votre blog afin de me faire cuire un œuf. Malgré le suivi scrupuleux de votre recette, aucun appel n'a retenti sur notre ligne fixe et nous attendons toujours.
Elle souhaiterait savoir, malgré l'absence notoire de la sonnerie adéquate, s'il est néanmoins possible de manger cet œuf ?
En attente de votre réponse, veuillez agréer mes salutations les plus vives.
Monsieur,
RépondreSupprimerContactez France Telecom. Ou Belgacom.
Salutations zaussi.
Monsieur
RépondreSupprimerJ'ai proposé à ma fille de suivre votre conseil et d'appeler notre opérateur qui est bien Belgacom. Malheureusement, la pôvre enfant refuse que l'on se serve du combiné tant qu'il n'aura pas signifié par voie sonore la fin de la cuisson.
J'espère qu'elle aura, d'ici ce soir perdu tout espoir car il va sans dire que nous commençons tous à avoir grande faim.
Veuillez agréer mes brillantes salutations
Monsieur,
RépondreSupprimerIl vous reste la salade, le poulet, le pain et la mayonnaise.
Hop.
Oh ça me rappelle qunad Hara Kiri passait à la télé, ils foutaient une cible qui prenait tout l'écran à l'image et faisaient gagner de l'argent aux gens qui atteignaient le centre avec un marteau.
RépondreSupprimerDe chez eux.
Et les gens, ils ruinaient leur télé, l'objet de luxe à l'époque.
Bête et Méchant quoi.
(en fait ça me rappelle rien, j'étais panée.)
D'ici à ce que tu sois trainer au tribunal par un fidèle lecteur dont la confiance aura été aveugle et trompée... tsss tsss
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RépondreSupprimermtislav,
RépondreSupprimerCa va ?
Dedalus,
Ah merde...
Mélina,
J'aime bien...
"Et les gens, ils ruinaient leur télé, l'objet de luxe à l'époque"
RépondreSupprimerAh bon ? Vraiment ? Hara-kiri est "passé à la télé "?
Ah bon ? Il y a des gens qui auraient tiré dans leur poste de télé ?
C'est Jean-Christophe Averty qui a commis ce gag, dans son émission "Les raisins verts", je crois. Dans l'émission suivante, évidemment, il y avait un courrier (imaginaire) de lecteurs furieux (imaginaires tout autant, évidemment) qui demandaient le remboursement de leur poste de télévision.
Même plus cons que maintenant, puisqu'ils n'avaient qu'une ou deux chaînes pour se cultiver, les télespectateurs de l'époque n'étaient pas assez cons pour taper sur leur télé avec un marteau.
C'est une astuce pourqu'on lise beaucoup ton blog ? Parce que là j'ai relu beaucoup ce billet, encore, et encore, mais je n'ai toujours pas compris. Tout va bien ou deviens-tu fou ?
RépondreSupprimerPeut on surveiller un enfant avec un œuf qui a un I-phone ?
RépondreSupprimerMerci.
Suzanne, l'INA te remercie vivement.
RépondreSupprimerJ'ai toujours cru que c'était une farce harakirienne.
Je me mets tout de suite à la vache qui rit.
Arg ! La belle réponse que j'avais faite à Balmeyer a disparu. Je l'avais faite à partir de l'iPhone.
RépondreSupprimerBalmeyer,
Je voulais faire un billet parodique sur l'iphone suite à une discussion avec les collègues à propos "des multiples applications qui permettent de tout faire". J'ai donc pensé faire un billet sur l'horloge qui permettait de chronométrer. Après, mes doigts se sont défoulés et ça a dégénéré.
Mais, bordel, ce n'est pas TOI qui va me le reprocher.
Eric,
Je ne sais pas.
Les filles,
Ne vous tirez pas les cheveux.
Ah je suis deg ! J'y croyais moi... Et les commentaires ont brisé mon enthousiasme !
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