Peut-on encore sauver Facebook ?

Facebook n’en finit pas d’innover. En 24 heures, on apprend quatre nouvelles fonctionnalités : « l’imbrication des commentaires » (qui permettra de commenter un commentaire…), la mise à disposition des pages pour couples, la notification pour les mises à jour de pages (n’oubliez pas d’activer les notifications pour mes pages pour ne rien louper de ma prose) et le tri des pages par liste d’intérêt. Pourtant, hier soir, à la clôture de Wall Street, l’action était encore à moins de 20 dollars (l’action a été introduite en bourse vers 40 dollars si ma mémoire est bonne).

Les évolutions s’enchaînent. Récemment, on a vu les « recommandations » de page, sur les smartphones : voir l’illustration en haut à gauche. Les autres illustrations sont piquées au billet de Benoit Descary, illustre spécialiste de Facebook (j’ai trouvé son billet dans Google+ ; tiens ! je vais m’abonner et le blogroller), et illustrent la complexité relative de Facebook. Tiens ! Voyez celle que j’ai scientifiquement encadrée en vert. Elle montre comment s’inscrire aux notifications pour les pages. Comment voulez-vous qu’un utilisateur lambda sache qu’il faut cliquer sur ce machin pour recevoir une notification quand une nouvelle publication sera faite pour une page ?

Plus simplement, comment voulez-vous qu’un type normal puisse deviner qu’en cliquant sur « J’aime », à une page, on va mettre ses publications dans notre mur ? Lors de mon dernier séjour en Bretagne, je me suis fait engueuler par deux personnes (mon neveu et une copine d’enfance, on est loin des copains blogueurs !) qui avaient pris l’habitude de lire mes blogs par l’intermédiaire de mon compte mais ne savaient pas comment « s’abonner » à ma nouvelle page (je ne publie plus sur mon compte).

Facebook devient totalement inutilisable pour le commun des mortels voire pour les utilisateurs avertis…

Je vais donc me permettre de donner des conseils à Facebook au cas où ils voudraient retrouver de « l’élan » (et de la cotation).

Le premier : pensez aux nouveaux utilisateurs, notamment à ceux qui utilisent des smartphones.

Petit 1 : supprimez les suggestions de pages ou les suggestions d’amis pour les nouveaux utilisateurs.

Petit 2 : facilitez la recherche de contacts sur smartphone.

Je ne plaisante pas, c’est un vrai bordel !

Cherchez mon vrai blase avec un smartphone (si on n’est pas déjà pote), vous ne me retrouverez pas ! J’ai essayé avec trois copains de bistro. J’ai trop d’homonyme et la liste est limitée. Pire ! Je suis dans les contacts du smartphone de Tonnégrande, avec mon numéro de téléphone et mon email, c’est un autre lascar, un homonyme, qui lui a été proposé parmi les suggestions.

Sur ces trois, il y en a deux que je n’ai pas retrouvé avec mon iPhone et j’ai pu retrouver Tonnégrande (qui est dans mes contacts) en tapant son nom complet parce qu’il n’a pas d’homonyme.

C’était pour le petit 1. Modifier votre application pour que deux personnes côte-à-côte puissent se repérer…

Pour le petit 2, Tonnégrande est un nouvel utilisateur (il a créé son compte en 2008 mais, depuis, a viré tous ses contacts puisque je racontais des conneries derrière son dos, il avait peur d’être repéré). Quand il lançait son application, il avait des applications et des nouveaux contacts qui lui étaient proposés. A partir du moment où je suis devenu son seul pote, le machin a commencé à lui proposer de prendre pour pote mes propres amis… Comment voulez-vous qu’un débutant puisse comprendre… ?

La deuxième : changez les relations entre les gens. Depuis la sortie de Google+ et de ses cercles, vous êtes complètement à la ramasse. Parmi les quatre copies d’écran utilisées pour illustrer ce billet, il y en a une encadrée en bleu. Comment voulez-vous qu’un utilisateur « pas geek » puisse savoir qu’il faut cliquer sur « j’aime » puis sur « recevoir des notifications » pour que les nouvelles publications soient accessibles en cliquant sur un petit chiffre en haut (le 8 sur la copie d’écran de mon iPhone) ?

Votre système a été mis en œuvre par adaptation rapide de l’ancien suite à la sortie de Google+ mais n’a strictement aucun sens. Il ne peut pas être bien pris en compte par un lascar comme moi qui a beaucoup de potes (je ne vais pas passer mon temps à les requalifier un par un) et est incompréhensible pour les nouveaux.

Le troisième : arrêter d'innover pour innover, pour courrier derrière la concurrence, ...

Hop ! Au boulot !

Il y a un tas d’améliorations possibles. Il suffit d’utiliser l’application pour les repérer…

Si vous avez le temps, voila un exemple : un nouvel utilisateur qui va devoir trouver des amis.

Il va falloir qu’il sache qu’en cliquant sur le machin (au bout de la flèche verte sur l’avant-dernière copie d’écran), il aura accès à un menu. Il faudra qu’il pense à cliquer sur mes amis. Et il faudra qu’il sache qu’ensuite il faut qu’il clique sur le machin au bout de la flèche rouge pour trouver d’autres amis. Le logo en question est celui utilisé sur l’iPhone pour faire « envoyer par ». Il faut être tordu pour deviner que ça veut dire « nouveaux amis ». Mettez-moi immédiatement un logo avec un « + ».

Ensuite, le lascar va se retrouver avec la liste des gugusses de ses contacts du smartphone. Voir la dernière copie d’écran, celle gribouillée honteusement. Comment voulez-vous qu’il sache d’où viennent ces lascars ? Sur la liste, je n’en connais trois, le premier (Herbert), celui qui n’a pas d’avatar et le dernier Loïc. Je ne sais pas d’où viennent les autres… Comment voulez-vous que le type ne prenne pas peur en se retrouvant avec plein d’inconnus ?

Le deuxième que je connais, c’est mon Maire. Je suis déjà pote avec lui dans Facebook (je suppose qu’il s’agit d’un deuxième compte qu’il a pour dialoguer avec des proches, toujours est-il que je mon iPhone l’a trouvé parce que j’ai son numéro de portable personnel dans mes contacts). Comment voulez-vous qu’un type ne se retrouve pas effrayé à l’idée de faire une fausse manipulation avec le compte d’une huile ?

Ensuite, on ne peut pas voir le profil des gens, vérifier que c’est bien eux… Pour tester, j’ai cliqué sur le vrai base de Martin P. On est copain dans la vraie vie mais il est sous pseudo dans Twitter. Paf ! Le machin me dit « Invitation envoyée ». Et le type qui clique par erreur ? Il ne peut pas faire de retour arrière ?

C’est de la folie…