10 conseils pour ne pas passer pour un gros con dans twitter

« Twitter rend méchant » Tel est le titre du billet de monconfrère Sarkofrance en partant de l’exemple d’un twit qu’il a émis et qu’il semble regretter. Il est vrai que, parfois, à force de vouloir exprimer un message en 140 caractères, on fait des formules courtes qui, a posteriori, s’avèrent bien méchantes…

Mais, je crois que cette méchanceté est le résultat d’un autre phénomène : Twitter rend bête.

Il faut l’éviter tout comme il faut éviter de passer pour un gros con.

Premier conseil : ne jamais oublier ce qu’est Twitter

Hier, un sympathique twittos a engueulé un de mes comptes, @kremlindesblogs, parce que je ne m’étais pas abonné à son compte alors qu’il s’était abonné au mien.

Or @kremlindesblogs est un robot qui reprend les billets publiés sur http://kremlindesblogs.fr ! Faire follower quelqu’un par @kremlindesblogs n’a aucun sens puisque personne ne regarde jamais la TL de ce machin sauf moi, quand je me trompe, avec l’application sur l’iPhone.

Le titre de ce conseil est un raccourci mais mon sympathique twittos semble penser que tous les abonnés à Twitter sont comme lui (un « individu »), j’y reviendrai, et avait complètement oublié que des services créaient des comptes twitter pour diffuser de l’information.

Twitter n'est qu'une application informatique utilisée par chacun à sa guise.

Deuxième conseil : ne pas fixer de règle de savoir-vivre

Je reprends mon exemple précédent : où est-il écrit qu’un abonné doive s’abonner à ceux qui s’abonnent à lui ?

Les gens tentent de reproduire dans Twitter des règles de savoir-vivre de la vraie vie.

Par exemple, si un type que je ne me connais pas me dit « Tiens, salut @jegoun », rien ne m’oblige à répondre. Vous allez me dire que c’est grossier de ne pas répondre. Bof. Pourquoi ? Dans la pratique et les règles de savoir-vivre, c’est l’autre qui est grossier : il m’adresse la parole alors que nous n’avons pas été présentés…

Qui de l’œuf ou de la poule ? Je n’en sais rien et on pourrait discuter des heures.

Troisième conseil : ne pas oublier le smiley

Alors que j’étais résolument contre (contrairement à Poireau). J’aime bien l’humour froid, un peu pince sans rire. Mais, à l’usage, il y a souvent des ratés. Des gens qui vous connaissent mal ou qui ne sont pas dans le même état d’esprit que vous pourraient mal comprendre et vous galèreriez à remonter la pente.

Tiens ! Je me rappelle d’une conversation récente, dans les commentaires chez Didier Goux. Un lascar avait lancé une vanne méchante contre les blogueurs de gauche. Je l’avais incendié gentiment. Il avait passé je ne sais combien de temps à tenter de démontrer que je n’avais pas d’humour pendant que je lui expliquais que c’est lui, nananère, qui est mauvais. C’était grotesque mais ça m’amusait beaucoup de le voir trépigner (il ne savait pas que je suis le troll officiel de Didier, comme il est le mien…).

Quatrième conseil : ne plaisantez pas avec des inconnus

Je me suis très souvent engueulé avec des gens que je ne connaissais pas pour des conneries de ma part. Style : je m’emmerde au comptoir alors je lis ma TL et raconte des conneries dans tous les sens.

La dernière fois, c’était une gonzesse qui disait à un type un truc de type « Hé toi, @machin, avec ton bide, tu ne passes pas inaperçu ! ». Mon sang n’a fait qu’un tour, un gros étant stigmatisé, j’ai répondu « Hein ? RT @gonzesse Hé toi, @machin, avec ta bite, tu ne passes pas inaperçu ! »

Elle s’était fâchée… et m’avait probablement pris pour un gros con, à d’autant plus juste titre, que je l’avais prise pour une grosse conne.

Cinquième conseil : faites gaffe quand vous plaisantez avec des gens connus

A un moment, j’aimais bien faire passer Shaya pour une obsédée sexuelle et Mipmip pour une ivrogne. Jusqu’au jour où des abrutis parmi les gugusses abonnés à mon compte ont commencé à rebondir dessus… ou à me prendre pour un gros con, sans comprendre que c’était une sorte de « plaisanterie rituelle » (du comique de répétition en quelque sorte).

C’est d’ailleurs pareil pour mon blog : à un autre moment, avec le blog politique, j’étais passé pour un gros misogyne alors que je ne suis pas misogyne, uniquement parce que des connasses avaient focalisé sur un des mes billets où j’employais le mot « connasse », sans du tout me connaître.

Sixième conseil : n’oubliez pas que l’informatique a plein de bugs

A mon sympathique Twittos qui ronchonnait parce que je ne le followais pas avec @kremlindesblogs, je lui ai répondu « hé ho, tu m’as unfollowé avec @jegoun ». Il m’a répondu que ce n’était pas vrai, que je l’avais unfollowé en premier. Or, je ne sais pas pourquoi, je me souvenais avoir constaté son unfollow (j’utilise une application pour voir qui je followe et ne me followe pas). J’étais sûr de moi et il était sûr de lui. On aurait pu tourner en rond.

Il s’agissait donc probablement d’un bug de Twitter ou de l’application en question qui ne m’avait pas trouvé parmi ses abonnements…

Septième conseil : ne tweetez pas en état d’ébriété

Je m’en fous, ça fait longtemps que j’ai renoncé à ne pas passer pour un gros con.

Huitième conseil : multipliez les comptes Twitter

J’en ai quatre. Ca me permet de changer de compte pour dire certaines conneries. Par exemple, je n’envoie pas mes machins Foursquare sur mon compte principal et je n’envoie pas mes machins Shazam où j’envoie mes machins Foursquare.

Tiens ! Huitième conseil bis : abandonnez Shazam et Twitter

Je refuse de pratiquer.

Neuvième conseil : n’adoptez pas de posture de supériorité

Là, je vais perdre des dizaines d’abonnements à mon blog geek et à mon compte Twitter de la part de gros cons qui vont se dire « pour qui il se prend ce gros con ? »

Dixième conseil : ne suivez pas ces conseils

Vous vous feriez chier sérieusement dans Tweeter et surtout, qu’est-ce que vous en avez à foutre de passer pour un gros con (ou une grosse conne, je ne suis pas sectaire) auprès d’avatars que vous ne connaissez ni des lèvres ni des dents.