10 conseils pour monter un blog politique

A la demande d’une des commentatrices de mon blog politique, qui ne fréquente pas ce blog et par ailleurs mère d’un patron de bistro, je vais vous expliquer point par point ce qui est nécessaire pour arriver à tenir un blog politique sans en avoir l’air.

Point 1 : il faut choisir une plate-forme de blog. Je te conseille la même que la mienne. Ca sera plus simple. Normalement, en haut à droite, tu as un bouton « Créer un blog ». N’écoute aucun conseil sur le choix de la plate-forme : chacun a ses habitudes et préfère sa méthode de travail. Il a tort, on n’est pas au travail mais au bistro. Le seul truc important, c’est d’avoir des futs en réserve. www.blogger.com est très fourni.

Petit 2 : tu choisis une adresse normale, mémorisable par le commun des mortels. Par exemple, http://jegweb.blogspot.com est complètement con. Tu prendras ton propre nom de domaine dans un deuxième temps (quand tu sauras bien utiliser la plate-forme).

Alinéa 3 : tu mets ton blog en forme. « De quoi ? » me demandera l’imbécile auquel je répondrai « on s’en fout ». Trop de blogueurs perdent du temps avec des conneries en cherchant des mises en page originales. Et en plus ça fait chier le lecteur de tenter de comprendre ce qui est passé entre les oreilles du taulier.

Section 4 : tu fais des billets. Pas trop chiants, hein. Sinon, ça va attirer des militants politiques et tu vas t’emmerder. Faut faire comme moi, écrire des conneries, y a des gonzesses frivoles qui passent et tu rigoles bien.

Tiret 5 : tu te fais connaître. Pour se faire, il faut aller commenter chez d’autres connards tout en restant aimable. A la limite, il faut être sympathique. A la limite, seulement, il ne faut pas déconner quand même. Il faut faire des liens vers quelques zozos sympathiques. Voilà une liste au hasard : El Camino, Le Grumeau, Val Le Nain, Vlad,… Vous pouvez aussi faire des liens vers quelques gonzesses mais il faudra assurer après. Par exemple, Marie. Au moins, elle tient la bibine.

Chapitre 6 : tu te payes des trolls. Je conseille un gros réactionnaire ivrogne et des copains d’extrême gauche. Très important, le choix des trolls. C’est peut-être le plus important des points présentés avec allégresse et brio ici. Il y a deux raisons.

Raison A (mon billet est TRES structuré) : c’est lui qui va engueuler tes commentateurs qui diront des conneries et tu pourras l’engueuler en le traitant de gros con, ça fera plaisir à tes clients.

Raison B : en le connaissant tu apprendras ses réactions et tu sauras donc à l’avance ce qu’il ne faut pas dire pour ne pas se faire descendre trop rapidement. Par exemple, si vous faites un billet sur Strauss-Kahn, vous prendrez soin de dire que c’est par dépit que vous voterez pour lui, ça évitera au Coucou et à DPP (voire Poireau) de vous casser les burnes parce que DSK n’est pas à gauche nanani nananère.

Paragraphe 7 : tu seras soupe-au-lait. Ca permet de se fâcher très vite avec les types qui t’emmerdent pour éviter d’avoir à argumenter hors sujet avec un gugusse qui de toute manière n’est pas d’accord avec toi. Ca permet surtout de se réconcilier assez facilement et prendre tous les autres pour des abrutis en montrant que vous n’en avez strictement à cirer. Relisez cette phrase trois fois.

Tome 8 : tu soigneras tes billets. D’une part tu mettras de jolies illustrations en rapport avec le sujet. D’autre part, tu ne feras pas trop long. Dis-toi bien que ce tu écris n’a aucun intérêt, il ne faut donc pas obliger le client à passer trois heures à lire tes conneries. Une page et demi par billet au grand maximum. T’as vu ? J’insulte le lecteur mais je le respecte. Et en plus je le lis en retour. Même les geeks, c’est te dire. Tu ne céderas pas à la facilité de faire des titres du type « 10 conseils pour… ».

Scène 9 : tu ne t’engageras pas à faire un billet en 10 points quand tu n’as que neuf trucs à dire.

Volume 10 : tu relativiseras. Tes billets seront lu par 100 passants alors que les conneries dans le répondeur au début de « là-bas si j’y suis » sont écoutées par des centaines de milliers de personnes qui n’écoutent cette émission que pour ça. Tu te foutras donc réellement du classement en tant qu’indicateur de qualité, ça permet de faire chier les débiles et de jouer en mettant des liens vers les copains.

Nous sommes là pour rigoler. Boutons hors des blogs les sérieux.

P.S. : Didier, je n'ai pas mis de lien sous "Gros réactionnaire ivrogne". Vous n'êtes plus au Wikio et tout le monde sait de qui je parle.