Synchronisation iPhone Facebook #fail #pédérastie

Je vais vous raconter une bien belle histoire. Je voulais finir une bricole avant d'aller manger. Ce genre de truc qu'il faut immédiatement finir tout de suite sinon on va oublier alors que c'est hyper urgent. Un peu comme commander une tournée mais là, j'étais au bureau, pas bistro. Je suis désolé, c'est un billet à texte puisque j'ai trois copies d'écran de l'iPhone à caser. Néanmoins, comme je n'ai rien à dire, je tape directement dans l'éditeur de blogger contrairement à d'habitude où j'utilise Word pour diminuer la proportion de fautes d'orthographe par mot.

Je vais donc vous raconter pourquoi j'ai appelé mon collègue AV. 

Mes collègues étant partis avant moi pour déjeuner, je me suis retrouvé tout seul au bureau. J'aurais pu aller visiter des sites pornographiques mais ils sont coupés par le proxy de mon entreprise. Vous allez d'ailleurs prochainement comprendre pourquoi je diffuse la photo d'un minet à moitié à poil pour illustrer ce billet à haute à connotation nouvelles technologies, vous en conviendrez par la suite.

Subitement, un livreur entra dans nos locaux. "Ah merde !" me dis-je, il va falloir que je m'en occupe. Le type venait livrer un machin dont au sujet duquel je ne savais pas quoi faire. C'est mon collègue P. qui s'en occupe. Je pensais qu'il était parti déjeuner avec les autres, ce qui n'était pas le cas, si ça vous intéresse. Je n'avais pas le numéro de téléphone de P. donc j'ai appelé une collègue qui mange toujours avec lui mais le machin a dit "bip bip bip". Je me suis alors souvenu que j'échangeais parfois des SMS avec mon collègue AV. Mon cerveau n'a fait qu'un tour : "bon sang mais c'est bien sur ! Si je lui envoie des SMS, c'est que j'ai son numéro de téléphone". 

L'occasion pour moi de vous rappeler mes hautes compétences technologiques.

Je l'appelle donc et c'est la photo du Mickey d'en haut à gauche qui s'affiche. D'une part, je n'ai pas souvenir de l'avoir pris en photo et d'autre part, il a à peu près ma carrure et ne pouvait donc pas être le type de la photo. Je raccroche immédiatement d'autant que mon collègue P. était revenu car il avait rendez-vous avec le livreur et en voyant une photo d'un Mickey nu, il aurait pu me croire pédéraste ou zoophile.

Je le laisse et vais consulter ma base de contacts de l'iPhone : effectivement, mon collègue est illustré (si je puis pire) par la photo en question. Voir l'image, là à droite. J'ai masqué le numéro de téléphone au cas où des gonzesses ou des pédérastes pensent que le numéro de téléphone est celui du Mickey. Après, mon collègue AV aurait été emmerdé. Sauf s'il aime bien les pédérastes, cela ne me regarde pas.

Je précise que ce billet n'est pas homophobe, un pédéraste est un gugusse qui aime bien les Mickeys (heu, pardon, les jeunes garçons). En lisant ce billet, vous vous cultivez ? Ca tombe bien, moi je me cultive en l'écrivant. J'ignorais que les Espagnols avaient massacré des hordes de type qui trimbalaient des icônes pédérastes autour du cou. Je me demande s'ils n'étaient pas un peu réellement homophobes, ces gars-là.


Je continue mon histoire. Le contact de mon collègue était donc occupé par la photo d'un Mickey d'un autre âge et inconnu, à ma grand stupeur jusqu'à ce que je constate la mention d'un profil facebook. J'ai cliqué. D'ailleurs, aussi bien, le type a des copines de son âge et les expose dans la même tenue que lui.

Et hop ! Voir son profil sur l'iPhone dans la photo à gauche. Je laisse visible son nom, les jeunes filles sauront quel nom  murmurer quand elles se termineront à la main après avoir lu mon billet.

Je me rappelle très bien avoir synchronisé mon Facebook avec mes contacts. J'en avais d'ailleurs fait un billet. Je fais un billet sur à peu près tout sinon j'oublie. D'ailleurs ça ne m'empêche pas d'oublier. Il ne faut pas que j'oublie d'en faire un billet pour m'en rappeler.

Toujours est-il qu'il y a un gros bug et que le machin synchronise tout et n'importe quoi.

Je rappelle que Zarautz est au Pays Basque Espagnol et je déconseille aux pédérastes de contacter ce gars-là s'ils ne veulent pas se retrouver avec des statuettes fondues dans le fondement.