KIK : pour envoyer des espèces de SMS sans bouger les oreilles (ni payer)

J’étais intrigué, j’avais vu quelques twits parler de ce machin sans savoir ce que c’était, hier. Ce matin, j’ai vu une dépêche, sur Wikio, et j’ai cliqué sans en savoir plus. Obligé : il me fallait télécharger l’application ce que j’ai fait immédiatement. Il était midi moins cinq et l’apéro m’attendait.

Du coup, pour passer le temps, j’ai envoyé un twit : « je télécharge kik » ce qui m’a permis de savoir à quoi est du le nom de ce machin. Je vais vous l’apprendre devant vos yeux ébahis : quand vous faites une faute de frappe, avec l’iPhone, en tapant "KIK", le machin la corrige immédiatement en "LOL" (le K est à côté du L et le I à côté du O, sur l’espèce de clavier).

Ensuite, vous vous retrouver avec une application, dont vous savez immédiatement avec une application dont vous ne comprenez rien mais que vous savez qu’elle permet d’envoyer des espèces de SMS sans payer, y compris pendant que Bobonne vous fait une gâterie bien que je n’ai pas essayé.

Alors vous cliquez et vous vous retrouvez vite fait à découvrir que vous avez des contacts connus (j’ai cliqué sur le machin pour me retrouver dans Twitter puis sur quelques trucs mais je ne sais plus quoi). Je me suis retrouvé immédiatement, pour ma part, avec quatre contacts, l’occasion de faire des liens à pas cher : Shaya, Cathy, Maxime et Luc. N’ayant pas l’esprit pervers à ce point, je n’ai pas pensé à les convoquer immédiatement pour immense partouze.

Visiblement, la recherche automatique de contacts ne fonctionne que lors de la première utilisation du bazar.

Je ne sais pas comment l’application KIK de l’iPhone les a trouvés : il se trouve qu’ils sont tous les quatre dans ma base contact gmail synchronisée avec l’annuaire de l’iPhone (même si je n’ai pas le numéro de téléphone de tous) et dans mes abonnements Twitter. Je crois que c’est la base contact qui est utilisée : le machin cherche des pseudos correspondants. D’ailleurs je twittais mon expérience en direct et des clampins m’ont cherché dans KIK et m’ont trouvé à partir de mon pseudo Twitter (jegoun, mais ne venez pas me casser les couilles avec KIK). Il y avait parmi eux de sympathiques Twittos qui venaient faire les marioles pour me montrer qu’ils connaissaient déjà et m’expliquer des trucs.

Ensuite, j’ai forcé Detoutderien à s’inscrire (mais ce n’est pas son pseudo Twitter) et Balmeyer m’a vite repéré.

Vous pouvez contacter Detoutderien et Balmeyer et leur envoyer plein de messages salaces faisant croire à leurs épouses qu’elles sont trompées histoire de foutre la merde alors que la moitié d’entre elles sont enceinte d’après Trublyonne. C’est pour ça qu’elles ont des nausées, me disait Sarthe, en se lavant les mains sales.

Entre temps, Regarderleciel m'a ajouté dans ses contacts et KIK a automatiquement ajouté Regarderleciel a mes contacts, ce qui est très fort. C'est comme si j'enregistrais le numéro de téléphone d'un gugusse dans mes contacts et que le mien s'inscrivait dans les siens.

L’évocation de Sarthe nous amène directement à la rillettes de ce billet : j’ai compris à quoi sert KIK.

Ca permet d’envoyer des espèces de SMS à un gugusse sans payer dans une interface plaisante, telle que celle qui permet d’envoyer des SMS payer à des gugusses à partir de l’iPhone. Une forme de chat.

Ca a l’air très bien (pour moi qui suis fan de SMS) mais il faut activer le push sinon on se retrouve comme des cons et ça va vider la batterie de l’iPhone à la vitesse où Tonnégrande vide son verre de pinard.

J’espère que ce machin va se déployer mais on me dit qu’il existe d’autres machins concurrents et mieux. J’ai même un contact qui me dit qu’il existe des trucs plus rapides. Or KIK est instantané : comment faire plus rapide ?

Souhaitons leur « bonne chance » (et « bon Beaujolais nouveau » car l’échéance se rapproche).

L'illustration de ce billet est un extrait d'une conversation privée entre Gaël et moi. Je vous prie de ne pas la lire. Quoique. Heureusement que Tonnégrande n'a pas encore KIK, nous aurions parlé de sodomie ou de machins rigolos comme ça, ça n'aurait pas fait sérieux pour illustrer un billet de ce blog de haute tenue.