Où sont les filtres du blogueur geek qui fait caca ?

Je rentre à la maison après une soirée avec de sympathiques blogueurs politiques ou pas si affinité et je décide, bravant toute idée démocratique, d'aller faire caca sans lancer le moindre referendum pour savoir si c'est utile. Je prends mon iPad au cas où la commission dure plus que prévu et cet ami de mes nuits blanches m'informe que la nouvelle version de Twitter est disponible. Je m'attends à recevoir celle avec les filtres destinés à concurrencer Instagram. Je prends le premier objet qui me tombe sous la main, en l'occurrence une bouteille d'eau de Javel achetée en bas de chez moi et je la poste à un mètre devant moi, sur le parque de mon couloir.

Je sais, il est un peu noirci. C'est parce que j'ai tendance à laver avec plein de flotte. On ne me corrigera pas, j'ai toujours été célibataire.

Il n'empêche que je prends la photo et je m'apprête à lui donner un superbe effet sépia mais je ne trouve pas l'option. Me voila obligé de diffuser la photo telle qu'elle me sort de l'objectif. Vous admettrez que c'est rageant.

Je reviens donc à mon poste de travail (la table de mon séjour) et remarque que mon iPhone que j'avais eu en main toute la soirée (soirée de blogueurs oblige) me dit à son tour que j'ai une nouvelle version du bazar à télécharger.

Je télécharge.

Et hop ! Je retrouve la nouvelle application sur mon iPhone. Je vais pour la tweeter au cas où mes nombreux fans aient loupé la photo de ma bouteille d'eau de Javel achetée au Leclerc en bas de chez moi, au Kremlin-Bicêtre, ne cherchez pas, ça existe !) et paf ! Le machin me propose d'appliquer des filtres, en l'occurrence un machin granuleux.

Même qu'on dirait que mon parquet est bien entretenu alors que je ne fais qu'y passer un coup de serpillière, une ou deux fois par semaine. Avec de l'eau de Javel. Je sais, ce n'est pas sur la notice.