Utiliser Twitter en état d'ébriété avec sagesse : des conseils

Dans un précédent billet, je donnais des conseils pour les nouveaux arrivants dans Twitter mais j'ai zappé un aspect. Comment tweeter correctement en état d'ébriété ?

Tout d'abord, il faut le faire savoir, que vous êtes saoul. L'alcool n'excuse pas tout, nous dit-on souvent mais un type qui ne supporte pas vos tweets quand vous êtes plein comme une vache ne mérite pas de vous suivre : un bon ami doit avoir le pardon facile. Et on n'a pas à s'emmerder avec des amis virtuels.

Ainsi, la première chose à faire est de se bâtir une réputation d'ivrogne. Croyez-moi, c'est très facile. Il m'a fallu quelques jours sans le moindre effort.

En plus, c'est très pertinent pour repérer les cons. Je vous assure. Quand je tweete une connerie, il arrive que des gens se disent et écrivent : tiens ! Le gros est saoul. Pas du tout ! J'ai fait des statistiques d'une très haute précision : je reçois ce genre de remarque plus souvent les soirs où je ne picole pas que ceux où j'abuse par mégarde. La raison est simple : je tweete relativement peu politique les jours de cuite, j'ai mieux à faire en société que beaucoup d'andouilles qui refont le monde du bout des doigts. Madame regarde la télé. Ils s'emmerdent et tweetent. Moi, je suis au bistro avec les copains.

Car ces "confusions" viennent bien des tweets politiques et sont généralement faits par des lascars de la "vraie gauche". Ces crétins sont persuadés que s'ils ne sont pas d'accord avec ce que j'écris, c'est parce que je suis saoul. Mais en fait, c'est surtout parce qu'ils sont cons. Je m'égare. Cela étant je pourrais sortir de plus grosses conneries sur eux. Faites-y moi penser.

Bon. Soyons sérieux.

Un seul conseil : ne pas tweeter en état d'ébriété. Ce n'est pas possible, je sais. D'ailleurs, je ne peux pas donner de conseil à un type bourré. Je ne bois pas et les ivrognes n'écoutent pas les conseils.

Donc faites-vous une réputation d'ivrogne et tweetez des conneries à jeun.