Application "Mes amis" : Apple se relance dans le réseau social, dans iCloud ?

C'était ce matin. J'étais en train de faire caca avec mon iPad (je me comprends) quand j'ai découvert une nouvelle application : "Mes amis". Je vous joints deux copies d'écran. Et une troisième, faite avec l'iPhone quand j'ai eu fini de faire caca.  

Après l’échec de leur machin avec iTunes, Apple se remet-il au réseau social ?

Une vague recherche sur Google m'a permis de voir qu'il s'agit d'une application liée à iOS6 qui permet de savoir où sont ses amis, quand ils bougent. En principe, par exemple, si vous paramétrer correctement ce machin, vous recevrez un push quand je change de bistro. 

Les hommes mariés sont à plaindre mais il y a un système pour dire au machin de masquer sa position. Il ne faut pas oublier de l’activer.

Première remarque : lorsque qu'on n'utilise pas l'application pendant quelques temps (minutes ? heures ?), il faut saisir le mot de passe lors du lancement de l'application. Je ne sais pas pourquoi. C'est chiant, mais il y a une bonne raison que nous connaîtrons quand nous sauront à quoi sert ce truc. 

Deuxième remarque : je n'ai pas d'ami. Dans ce machin. Du coup, j'ai envoyé un mail au vieux parce qu'il est matinal et au jeune (moins depuis hier) parce qu'il aime bien faire le con avec ces machins électronique. 

C'est vous dire mon abnégation eu toute l'énergie que je mets à donner des informations à mon tendre lectorat : dès que j'ai fini de faire caca, au lieu de prendre ma douche immédiatement comme à l'accoutumée, je suis revenu à mon bureau (après m'être torché les fesses et remis mon caleçon de la veille) pour envoyer mail à ces deux lascars (puisque je refuse de parler avec des copains pendant que je fais caca). 

Ils m'ont répondu dans la foulée : l'application n'a pas été téléchargée chez eux. 

Du coup, je suis allé dans le machins qui permet d'inviter des amis. Cinq ou six contacts m'étaient proposés mais il n'y avait que deux vrais potes (des gens que je connais dans la vraie vie) : Éric et Martin P.  C'est de dernier que j'ai choisi parce qu'il habite à 500 mètres de chez moi : ça m'aurait aider pour aller me faire rincer la gueule. 

Je ne sais pas pourquoi seules 5 ou 6 personnes m'étaient proposées. Tout ce que je sais, c'est que Martin P. a un iPhone. Pour Éric et les autres, je ne sais pas. Je suppose que ce sont des lascars qui ont déjà l'application et l'ont activée. 

Ce qu'il y a d'amusant, c'est que n'arrive plus maintenant à charger cette liste d'amis putatifs alors que je suis en train de rédiger ce billet en faisant caca au bureau (vous savez maintenant comment je fais beaucoup de billets : je passe beaucoup de temps aux toilettes consécutivement à la dose de bières que je me mets dans le cornet). 

Je vais essayer de les retrouver. 

Troisième remarque : je l'ai dit, mais je ne vois pas trop à quoi sert ce truc et Google n'est pas trop loquace à ce sujet. Il faut dire que faire une recherche "mes amis iPhone" n'est pas très productif. 

Quatrième remarque : cette application a été installée automatiquement sans que je ne demande rien. Très fort de la part d’Apple pour inciter les couillons à l’utiliser : il suffit de rentrer son mot de passe.

Cinquième remarque, hors sujet : c’est l’adresse @me.com qui est utilisée (pour moi, ça donne mon pseudo usuel @me.com). Apple parle d’amis dans le iCloud. Je croyais qu’Apple allait migrer les comptes @me.com vers @icloud.com. Si vous avez des informations, je suis preneur, y compris à propos de la migration.

J'ai bien une idée : Apple a fait ça pour faire chier Foursquare. 

Ah ! A propos de chier, j'ai fini.

N.B. : si vous agrandissez très fort les écrans, quand nous serons amis, vous saurez exactement où je fais caca.